SASSOLINI

quanti sassolini nelle scarpe che mi vorrei togliere prima o poi.
iniziere con l'Emanuela, amica di mia madre, o meglio ex amica, resuscitata ultimamente.
cara emanuela, l'amicizia con mia madre non ti ha dato nessun diritto di andare a parlar male di me (cioè figlia della tua "amica") per mezzo paese.
quindi ora che sei ritornata da mia madre dopo 3 anni che eri sparita, non basta nè mi interessa sapere da mia madre che ti scusi con le per il comportamento di merda che hai avuto nei miei confronti.
primo, dovresti avere le palle di chiedere scusa a ME, e secondo, non basterebbero le scuse.
con me hai chiuso.

cara Valeria, quando mi ero fidanzata, e tu eri da sola, mi ricordo che io e il  mio fidanzato ti passavamo a prendere per non farti passare a casa da sola i sabati sera, e nonostante questo hai avuto il coraggio di dirmi che da quando ho trovato l'uomo io sono sparita.
poi quando mi sono lascita e te ti sei fidanzata, sei sparita tu.
si per 3 anni!
sei una merda.
e ora, non hai ancora imparato la lezione.
a dicembre (nel pieno della mia attività lavorativa), con mio nonno all'ospedale che combatteva il cancro, sei venuta in negozio per farmi le tue solite menate "be prima di natale riesci a uscire o no!?!?"con annessa faccia da suffucieza.
ciccia. ho un  negozio pubblico, non ti è mai venuto in mente di venire TE  A TROVARE ME?!?
NO??
MERDA!

cara madre.hai avuto fra le tue svariate amicizie fallite, una pazza psicopatica, che innamorata di te, vedeva me come rivale al tempo a tua disposizione da dedicare a lei.
e così non ha fatto altro che parlar male di me con i suoi clienti, con te, e chissa ancora chi.
tu nonostante le mie lamentele, mi hai sempre risposto che non era un problema tuo (!? cazzo l'amica è tua!!), che eravamo adulte e vaccinate e dovevamo sbrigarcela da sola.
fino a quando non è arrivato il giorno in cui mi è arrivato un bel esaurimento nervoso e sono scoppiata.
così dopo la bellezza di 2 anni, dove io vedevo MIA MADRE fare comunella contro di me con la sua amica, hai deciso di prendere provvedimenti.,
vorrei dirti che non si fa così.
ora ti vanti che tua figlia è più importante di qualsiasi cosa, ma prima di dimostralo hai aspettato 2 anni!!!e io stavo male,
quindi con me ti sei comportata tanto male, e io non l'ho dimeticato

a tutte le persone che si lamentano del mio carattere (troppo seria, musona, ombrosa) fatevi i cazzi vostri!avrò i miei difetti, ma io non cerco nè voglio cambiare gli altri!!lasciatemi stare!!

a mia nonna materna.
che ha avuto il coraggio di parlar male di mia nonna paterna, morta poco pima che nascessi di cancro alle ossa, a me.
sei una merda,
e che ha avuto il coraggio di chiedere a mia madre davanti a me "alla fine, per tutto questo tempo, cosa ti ha dato tuo marito (mio padre)".
sei una merda!!mio padre è una persona MERAVIGLIOSA.

rapporti difficili

quando ero più piccola, andavo d'accordissimo con mia madre....purtroppo il tempo passa....le menti crescono, o comunque cambiano.
ed ora, non è più così.
ad oggi, posso affermare di avere un cattivo rapporto con mia madre.
anche se, forse è la cosa più triste, credo che lei non se ne renda nemmeno conto.
oltre al fatto caratteriale, che siamo totalemente due persone completamente opposte, lei esagerate in tutto, io più composta, non ci troviamo più.
o meglio, forse sarebbe giusto dire, che io non mi trovo più, perchè giustamente, lei non credo sia mai fondamentalmente cambiata in questi anni, mentre io si.
con la crescita sono cambiati molti miei modi di pensare, di fare, di ragionare, di vedere le cose insomma.....
c'è chi oltre tutto dice che in lei c'è un sintomo di invidia nei miei confronti.
io spero vivamente e con tutto il cuore di no.
mi auguro che si sbaglino.
anche se a volte questo terribile pensiero ha sfiorato anche me.
lavoriamo assieme, quindi vi lascio immaginare alle volte come ci si scanna.....
comunque....è un rapporto ancora da vedere....spero di riuscire a miglioralo col tempo.
forse quando riuscirò ad andare via di casa (mio desiderio fortissimo), e quindi quando ogniuno avrà ritrovato i propri spazi anche mentali, le cose magari andranno meglio.
me lo auguro

-V-

frase del giorno

Se hai carattere,
è più facile che gli altri se ne accorgano dalla tua capacità di rimanere in silenzio,

che da quella di parlare a sproposito. (Serena Santorelli)

AH e....

ah e aggiungo, che mi domando come tu non possa mai, e poi mai, avere rimorsi per quelle merdate che spesso ti lasci scappare di bocca.
mai una volta che ti fai un piccolo esamino di coscienza?
magari ho sbagliato, magari ho esagerato, magari ho capito male, magari HO SBAGLIATO???

BAH

senza parole

certe persone, per loro natura, non dovrebbero deluderti mai.
e quando questo accade, rimani senza parole e nauseata.

a volte mi verrebbe da consigliarti di smetterla di fare la svampitella con quegli sconosciuti che tu definisci amici, e iniziare a dare il giusto valore alle persone che ti stanno sempre vicino veramente, e che tu, puntualmente trascuri e tratti male.
perchè solo noi, conosciamo il tuo vero carattere, e lo accettiamo comunque.non gli altri.

mi lasci senza parole, veramente.

shoah il giorno della memoria

"Se Dio esiste, dovrà chiedermi perdono"

Quanto puo essere bestiale l'essere umano?

dialogo

"ti piacciono allora le extension??mi stanno bene??"

"certo stai benissimo.
però, devi capire una cosa Valentina.
capelli lunghi, capelli corti, magra, grassa, vestiti di marca o vestiti dei cinesi, tu mi piaci comunque...
e sai perchè mi piaci?
perchè ti amo.
fattene una ragione."

i baci

i baci, quelli appassionati, quelli che si davano ai primi appuntamenti, pieni si aspettative, speranze, emozioni, eccitazione.

in una relazione a lungo termine vengono decisamente messi da parte.
più sono gli anni che si è assieme, più vengono dimencati completamente.
sembra che non siano più necessari....che non abbiano più il valore che i primi tempi gli si collegava.
si finisce a fare sesso, a momenti senza nemmeno baciarsi...
invece sono una parte fondamentale di un rappporto.
sono molto più intimi di un normale rapporto sessuale, molto più personali, più romantici.
e poi sono molto utili.
servono a rinsaldare ogni volta sempre di più il rapporto di coppia, servono per "sciogliere il ghiaccio" prima di un incontro intimo, sono dei doni puri e casti da dare al partner, quasi per dire, "io ti amo anche ora, anche quando non facciamo sesso".


 quindi per concludere w i baci, e baciamo tanto!
-V-

pensiero

pensiero personale.
vorrei che le cose andassero meglio per i miei genitori.
soprattutto per mio padre.lo stimo, è una gran persona, e si meriterebbe tutta la fortuna e felicità del mondo.
ma d'altra parte, chi non desidererebbe queste cose per i propri "vecchi"<3
-V-

aspettative

domani sera, serata speciale col mio ragazzo.
è da un po di tempo che le cose sanno un po di stantio, di fermo e noioso.
anche per eventi esterni che ci hanno raffreddato un po entrambi.
ma abbiamo voglia di rimediare, e domani si rincomincia una "vita nuova assieme".....
chissà come andrà a finire!
-V-

amiche

non vi capita mai di sentirvi soli?
non so voi, ma io ho una vera difficoltà del fare conoscenza e amicizia con le persone.
nonostante il mio lavoro mi obblighi al contatto diretto con la gente, non ho mai trovato nessuno col quale aprirmi, o fare conoscenza, in  modo sincero....
quando parlo rimango sempre nel limbo dell'attore.
chi parla non è valentina, ma un automa abituato a dare sempre le risposte giuste, ma vuote e asettiche.
e quando qualcuno cerca di capire meglio qualcosa di me, ecco che le mie difese si alzano, e mi trasformo nella antipatica "ragazza acidella"....
vorrei avere delle amiche....fare la vita da ragazza 25enne normale.
uscire e ridere, chiaccherare, fare cose da ragazze.....

nonno

non c'è niente di peggio che rendersi conto del valore delle persone e del bene che gli si vuole, quando è tardi.....
da ragazza superficiale, mi sono accorta del valore di mio nonno quando abbiamo scoperto la sua malattia.
sono una stupida.

col cazzo amici

le amicizie usa e getta!le conoscete??
quando non ervi più, puff, finisci nella patumiera!

la notte

fra poco saluto tutti, e vado a nanna.
e fra poco,non appena rimarrò sola con me stessa, per davvero stavolta, torneranno i miei mostri.
i miei mostri si presentano solo la notte...e questo forse li rende ancora più inquietanti.
ma ci sto lavarando su.
ho una specie di cartello "work in progress" nel mio cervello.
un giorno vorrei liberarmene.
e inizio da qui, confidando che i miei mostri, sono mostri forse comuni, ma devastanti.
la notte, penso troppo, e questo si è gia capito, ma se di giorno sono positiva, la notte tutto cambia.anche la mia mente.
divento paranoica, e inizio a preoccuparmi dei miei cari, di me stessa...pure dei miei amati animali domestici!
sono paranoica, e inizio a fare cattivi pensieri su morte e malattie e altre cose veramente allegre.
tutte cose che ora, nero su bianco, quando la mia mente è ancora attivata sul "positivo" mi sembrano ridicole!
ma poi, la notte....ecco che si trasformano nei....miei mostri.
e inizio ad agitarmi, sudo, e mi sembra di impazzire.
ma non c'è rimedio che affrontarli.
ogni santa notte, fin che non l'ho vinta io, e mi addomento facendo bei sogni.

chi l'ha dura la vince!

buona notte e grazie per l'ascolto

-V-

il perdono

il perdono, è la più alta forma di libertà.
perchè quando perdoni, ma sinceramente intendo, non per modo di dire, perdonare in quel modo in cui, quando pensi al male che ti hanno fatto, non provi più dolore o rabbia, ma semplicemente "è passato.sto bene.non provo più rancore", allora è in quel momento che il tuo cuore torna libero.
si ricompone.
le ferite si rimarginano, e le cicatrici rendono la parte più forte, pronta per amare di nuovo, dare e avere speranza di nuovo.
perchè la vita è una signori.....se la si passa odiando o nell'infelicità o nel cinismo generale, non vale la pena esser visuta.
io ho 25 anni.probabilmente non ne so ancora un cazzo della vita, ok.
ma così, a istinto (e di istinto ce ne intendiamo più noi giovani, ammettiamolo), sento che è il ragionamento più giusto.
e mi auguro, che la vita non mi cambi mai questo mio modo di pensare.
è una questione di allenamento.
ogni giorno, quando ti fanno arrabbiare, quando ti deludono, ti fanno soffrire, pensa che passerà, e datti forza!
-v-

ho imparato che in un anno si puo stravolgere una vita completamente da capo.
in un anno ho sconvolto l'organizzazione interna del mio lavoro.
litigato e di coseguenza guastato i rapporti generali con metà della mia famiglia.
lasciato il mio ragazzo di una vita.
conociuto la solitudine.
conosciuto la mia attuale carissima amica R.
mi sono innamorata.
e aimè ho scoperto di essermi innamorata della persona più sbagliata di questo pianeta.
oggi, guardo tutto con occhi e mente distaccati.

sensazione soffocante, viscerale, quasi di terrore, di panico.
ecco le sensazioni maggiori che ricordo, ripensando al mio innamoramento.
si io mi sono innamorata così.
mi autodistruggevo.
piangevo così tanto da vomitare
volevo strapparmi i capelli.

certo, sono tutte sensazioni causate da un comportamento decisamente amorale della controparte....perchè se si fosse mai comportato minimamente bene, tutta questa energia nell'autodistruggermi, l'avrei incanalata nell'amarlo positivamente....
un bastardo.
mi è capitato un bastardo.
e me ne sono innamorata.
e non potevo fare niente.
lo sapevo, ma non c'erano cure.
dovrebbero inventare una pozione che curi dai bastardi.

comunque mi sono contorta dolorante nelle mie stesse emozioni fino al 16 maggio 2009
me lo ricordo.
mi ricordo ancora adesso la sensazione di paura, di abbandono, di vuoto, quando venni a sapere che il Bastardo, a luglio si sarebbe SPOSATO.
non con me, inutile sottolinearlo  -___-

in un attimo mille sensazioni mi hanno investita....
ma credo che la rabbia era quella predominante.
cazzo se ero incazzata nera
io, un'amante inconsapevole!
porca puttanta che bastardo.
-v-

andarmene!

non c'è cosa che non sopporto di più che tornare  casa e sentire mia madre che urla come una pazza per un cazzo di mestolo messo nel posto "sbagliato"....prima o poi riuscirò a farmi una vita mia no?

mio padre:

"La politica infiamma i cuori e avvelena l'anima"

sms inapettati

piccola parentesi personale.

"ti amo Amore.....sei la mia spalla.....sei importante....e insostituibile....sei unica....e bella...e mia.ti amo"

e poi ricevi questi messaggi.....ti amo!
-v-

che profumo hanno i ricordi?

non è così stupido il nome del mio blog (come pensavo io fino a qualche minuto fa)
effettivamente, quando l'avevo scelto, non ero così scema!
i ricordi hanno un odore.
ben specifico, che quando ci torna al naso, BAM!
ecco il ricordo che ci travolge come un treno in corsa, bello o brutto che sia, anche se pensavamo di averlo rimosso.
eccolo li, vivido, vibrante, colorato, pieno della passione che lo ha fatto nascere.
si nascere,
perchè non tutte le nostre esperienze si trasformano in ricordi....alcuni fatti della nostra vita, semplicemente svaniscono, perchè magari, poco significativi, insipidi...inutili!
e poi arrivano loro.
i prescelti.
le esperienze che entreranno a far parte di quel sacco che una volta pieno, poi diventerà il tuo essere, il tuo io.
ricordi, esperienze, emozioni, odori, bene, male....vita!
che odore hanno i ricordi?
-v-

estate

oggi stavo pensando che non vedo l'ora dell'estate.
l'inverno, si mi piace....ma tempo di febbraio, inizio a entrare in crisi esistenziali, e sentire la mancaza fisica del mare!
il rumore delle onde, l'odore di sale e iodio, l'irritazione che si forma fra le dita dei piedi per lo sfregamento delle infradito e la sabbia (maledetta).
il conseguente bruciore maledetto, quando puccio i piedi nell'acqua salata....
l'odore della crema solare!!!
quanto è buono l'odore della crema solare nè?!
incazzarsi perchè si vorrebbe riposare sotto l'ombrellone, ma ogni 10 minuti, doversi spostare per seguire l'ombra che scappa (maledetta terra che gira)
scoprire che il proprio ragazzo, al mare, si trasforma da perfettino ingegnere milanese, a bambino rompi palle che vuole giocare tutto e ripeto TUTTO il giorno a racchettoni (ti amo amore)
fare l'amore ogni momentoooOO!!
sarà l'aria, sarà che sei senza pensieri....ma a me il mare stimola mica male!  GnaAaaAaMmm!
la sera andare a farsi i giretti per le bancarelle del lungo mare....e puntualmente comprarsi un braccialettino ricordo (che poi perderai il giorno dopo!)
oh mare, mi manchi e ti desidero!
tua
-v-

FACEBOOK

facebook mi ha proprio rotto i coglioni.
cioè, pure io lo uso, e ci cazzeggio sopra....magari al lavoro (lavoro in proprio quindi non gridiamo gia allo scandalo)
ma certe persone cazzo, ci fanno sopra delle vere e proprie sceneggiate teatrali.
scrivono post sibillini contro altri utenti...il tutto perchè non si ha il coraggio di parlarsi faccia a faccia....(poi se occorre fare tragedie perchè tu ti sei comprata lo stesso paio di scarpe mio,  non lo so....per me no...però per certi tipi di esseri umani, si!)
comunque facebook mi stai sul cazzo.
e pure twitter.
se la mena troppo.non ho ancora capito a che cazzo serve....
-v-

chi sono io?

e che ne so.....a parte che questo blog, l'ho creato taaaaanti anni fà.
e la valentina di allora, non è certo la valentina di oggi....
ai tempi ero....così spensierata....così arrogante....così arrapata (da quanto leggo! :/ )
che cazzo avevo nella testa?Bè sicuramente almeno uno ne avevo....
vabbè....tornando a me.....
chi sono??
io sono "valentina".
sono una ragazza, che in questo momento è spiacciacata sul divano, che bevo una birra (precisamente una heineken) bel....con delle patatine....goduria!
ho la testa sempre in movimento...sicuramente di minchiate....ma se mi riempio troppo di ste minchiate gigantesche, prima o poi mi arriva qualcosa di brutto...così ho deciso di condividerle col mondo! (che generosa nè)
il NE' appena passato, dovrebbe far capire le mie origini....milanooooo wiii....
ma non sono una di quelle tutte perfette con le ballerine, in un braccio la luis vuitton, e dall'altro la bottiglietta di acqua naturale (per far vedere che sto in forma!)
nàààà...sono una più da mac donald, rutto libero con amici e qualche birretta ogni tanto.
per intenderci.
non sono nè alcoolizzata, nè drogata, nè cozza (no purtroppo per chi pensa gia male, sono pure abbastanza figa! ).
sono una tipa libera.tutto qui!
-V-

stavo pernsando che....

ho bisogno di comunicare.qualunque sia l'argomento, chiunque legga.
e dato che non so come cominciare, inzio col presentarmi.
ovviamente non mi chiamo valentina.
ovviamente non starò qui a controllare lettera per lettera, se la mia grammatica sarà giusta.
sinceramente non me ne frega un cazzo.
voglio rendere tutto questo il più semplice, spensierato, naturale che si puo creare (per il mio puro e mero godimento personale!).
sono pensieri liberi, senza filtri o correzioni lessicali....è anche probabile che salti da un argomento ad altri, perchè ripeto,
questa è la mia testa.e si vi piace, ne sono contenta....altrimenti....me ne farò una ragione
 -v-

wow è da tantissimo tempo che non scrivo più nulla!!e pensare che volevo aprire un nuovo blog, perchè mi ero completamente dimenticata di questo!figo!:)